Tản văn: Tôi đã học “dậy thì” như thế nào? (phần I)Được tài trợ •

 Gần đây thấy ở VN có xuất hiện thần đồng 12 tuổi viết sách dạy “inh líc”, thôi thì tát nước theo mưa mặc dù tôi đã ở tuổi làm BỐ thần đồng. Giả sử tôi viết bài này năm 12 tuổi thì chắc chắn sẽ các thầy cô dắt tay đưa thẳng lên Đại học …
 Chương 1: Thế nào là dậy thì???
 Năm 1982, lúc ấy tôi bằng tuổi thần đồng bây giờ và đang học lớp 6 của trường PTCS Đá Đông. Hồi ấy tôi đã biết ngắm các bạn nữ xinh đẹp, thích thì thích nhưng chỉ biết yêu thầm trong lòng thôi chứ bố ai dám tỏ tình như các bạn 9x bây giờ. Thế hệ học sinh 7x thời đó ngố lắm, giả sử có bị CHẾ (gán ghép) với bạn nữ nào cùng lớp thì đúng là NHỤC với bọn bạn cùng lớp. Tuy vậy nhưng cũng có những trường hợp đặc biệt, lớp 6k của tôi cũng vậy. Vào một ngày đẹp trời, khi cô giáo Chủ nhiệm bắt được lá thư con bé Diệp viết cho thằng Việt có nội dung như sau: Tớ yêu Việt 1000 lần! Ở mặt sau, thằng Romeo bất đắc dĩ ấy nó trả lời là: Anh yêu em 10000000000000….. lần! Ối giời ôi, thằng ngu ấy nó viết số 0 dài đến nỗi cô giáo không thế đọc được số lần nó muốn YÊU con Diệp. Mặc dù là cô giáo dạy Văn nhưng cô chủ nhiêm có cách giải quyết vô cùng VĂN HÓA theo cách thời bấy giờ. Cô bắt 2 đứa đứng lên rồi đọc to lá thư cho cả lớp nghe, bắt 2 đứa phải tự nhận khuyết điểm, khổ thân 2 đứa xấu hổ đến nỗi phải nghỉ học 1 tuần. Mà đã xong đâu, rồi cô gọi bố mẹ đến giáo huấn cách dạy con, rồi viết bản kiểm điểm, rồi đọc lời hứa không được yêu nhau trước lớp… Tôi nhớ nhất câu cô giáo nói với cả lớp:
- Các em thấy xấu hổ chưa??? Yêu ẤY 1000 lần rồi Yêu EM tỷ tỷ lần! Yêu thế thì HỌC vào lúc nào hả, hả???
 Rồi cô kết luận: DẬY THÌ sớm quá đấy mà! Dậy thì là cái đek gì nhi??? Tôi nghĩ: Chắc “dậy thì” là Yêu nhau từ 1000 lần trở lên! Lúc ấy tôi rất mơ hồ về ý nghĩa của từ này, do đó tôi về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi dậy thì là gì?
- Mày ra mà hỏi bố ấy!
- Bố ơi dậy thì là gì?
- À thì là, tức là mày lớn lên thôi!
- Nhưng khi nào thì lớn đến lúc dậy thì ?
- Chắc khoảng khi nào mày 18 tuổi.
- Sao cô giáo bảo thằng Việt với con Diệp lớp con dậy thì rồi là sao ?
- Ăn đi, hỏi vớ vẩn vừa thôi, học không lo học! TSM !
  Đấy, ngay cả các bậc phụ huynh ngày đó cũng tránh va chạm với từ này, đành phải đi hỏi ông anh cạnh nhà. Ông anh bảo :
- Mày thích tìm hiểu thì tối đi với anh!
- Đi đâu anh ?
- Sang bệnh viện Bạch Mai xem phim CON HEO !
- Ối giời, heo xem làm gì, nhà em nuôi 2 con xem cả ngày rồi!
- Thằng ngu ! Phim MÁT cơ mà, tối đi với tao !
-  ??????
 Tối hôm ấy tôi với thằng Tuấn "Bích" và ông anh trèo rào vào Bệnh viện BM, chui rúc như chuột mới len vào được cái hội trường chiếu phim tối om, chật ních toàn bác sỹ với y tá đang chăm chú xem cái bộ phim, mà theo lời ông anh là phim CON HEO hay phim MÁT miếc đek đó? Khi tôi tìm được chỗ đứng có để nhìn được lên cái màn hình thì ôi cha mẹ ơi !!! Phim đek gì mà kinh tởm thế này ???
Thưa các bạn, chả có HEO hay MÁT mẻ gì hết, tôi chỉ nhìn thấy Ông Phidel, Ông Phidel ăn CHUỐI, từ từ đã, mà không phải chuối, MK, ông NÔN RA TRẺ CON ! Ôi cha mẹ ơi! Máu me kinh quá, tôi kinh hãi hỏi ông anh :
- Phim gì thế này hả anh ?
- IM MỒM ! Xem đi! NÓ đang ĐẺ đấy !!!
 Ôi tiên sư nhà ông anh mình, ông đưa tôi chen chúc vào tận cái bệnh viện này chỉ để xem cái phim chiếu cho bác sỹ Phụ sản, toàn ĐẺ là ĐẺ, cả phim chỉ thấy ĐẺ ; Tây đẻ thế nào, ta đẻ ra sao, Đế quốc Mỹ đẻ kiểu gì … Được 20 phút thì tôi gần như phát nôn, thế là tôi chuồn về nhà với tâm trạng kinh hoàng và shock nặng. Về đến nhà gặp ngay bố thằng Tuấn  «Bích », tất nhiên ông tên là Bích và ông hỏi :
- Mày thấy thằng Tuấn nhà chú đâu không !
- Dạ ! Nó đang xem phim CON HEO với anh T bên Bệnh viện Bạch Mai chú ạ !
- Ôi TSB cái thằng mất dạy này !!!!!!
 Khổ thân thằng Tuấn, ngày hôm sau mưa to quá nên tôi không đi thăm nó ở Bệnh viện được. Tuy nhiên tôi đã biết phim CON HEO cũng liên quan đến DẬY THÌ. Và tôi kết luận rằng : Dậy thì tức là YÊU và ĐẺ !!!
 Tuần sau đến lớp, mặt thằng Tuấn Bích trông không khác con Gấu trúc : 2 mắt nó đen sì. Nó giận không thèm nói chuyện với tôi cho đến khi tôi nói với bon trẻ con rằng :
- Tao với thằng Tuấn đã biết trẻ con ĐẺ ở chỗ nào ?
- Dễ òm, con cò mang trẻ con đến ! Một thằng nói.
- Không phải! Thằng khác chen vào : Đẻ ở nách ấy !
- Ở bụng chứ ! Bọn trẻ con cái nhau loạn xạ.
 Thằng Tuấn lạnh lùng nhất, mặc cho bọn bạn tranh cãi nhau chán, nó chậm rãi nói từng câu mà đến giờ tôi vẫn không thể nào quên :
- Chúng mày im đi ! Ngu lắm ! Hôm qua tao xem hết phim CON HEO rồi ! TRẺ CON ĐẺ Ở ...........LỖ ĐÍT!!!!
- Ôi TSB cái thằng này ! Tôi chửi y như bố nó vậy…
 Sau này thằng Việt cũng trở thành Kiến trúc sư như tôi, nó không lấy con Diệp được bởi lý do tên của 2 đưa ghép vào rất khó đọc : DIỆP + VIỆT ???? Nghe như có con RỆP ở trong tên 2 đứa ấy các bạn nhỉ ???? Thằng Tuấn trở thành Kỹ sư điện và công tác tại Chi nhánh Điện quận Hai Bà Trưng và tất nhiên bây giờ nó đã biết trẻ con ĐẺ ở đâu!

0 bình luận

Thích

Bình luận

Tôi đã học dậy thì như thế nào? ( Phần II)Được tài trợ •

Chương 2 : Phát triển phương pháp DẠY THÌ !!!

Trước khi nói về vấn đề nêu trên tôi phải nói với các bạn vài điều về CÁCH ĐẶT TÊN cho các thể danh động từ liên quan đến vấn đề DẬY THÌ. Để dễ hiểu tôi muốn nói với các bạn thế này: Ngôn ngữ của dân tộc VN ta có vấn đề về mặt logic! Đừng giận tôi vội các bạn YÊU NƯỚC, nghe nhé:
- Phim nói về CON NGƯỜI thì gọi là phim CON HEO.
- Phim gọi là phim MÁT mà xem NÓNG tung người.
- Ấy thế mà ẢNH hở hang lẽ ra phải gọi là ẢNH MÁT thì lại gọi là ẢNH NÓNG.
- Phim về giới tính dành cho ĐẠI HỌC trở lên lại gọi là phim CẤP 3??? ( Học sinh cấp 3 giỏi vào mà xem!)
- Cuối cùng: Cái danh từ chỉ việc hoàn thiện tâm sinh lý một con người thì gọi bằng động từ rất khó hiểu : DẬY THÌ????
Đấy, nếu bạn là giáo viên dạy về giới tính cho học sinh thì bạn dạy thể nào với các danh động từ thiếu logic như trên khi học sinh hỏi: Tại sao lại gọi là DẬY THÌ ??? Theo tôi đây là do một số nhà ngôn ngôn ngữ học VN với chủ trương “không vẽ đường cho hươu chạy”  sáng tạo ra cách dùng từ ngữ vô cùng phức tạp như 1 TƯỜNG LỬA cho vấn đề này. Do đó tôi sẽ giải thích lại cho các bạn theo cách của tôi vì sao người ta lại goi như vậy:
- Gọi là phim CON HEO vì hay sử dụng tư thế rất giống CON HEO!
- Gọi là phim MÁT vì diễn viên rất ít quần áo, toàn cới trần truồng, tương tự như khi bạn cởi trần mà có người hỏi: Sao lại cởi trần? bạn sẽ trả lời: Cho nó MÁT!
- Gọi là ảnh NÓNG là vì gọi theo cảm nhận của người XEM ẢNH, không quan tâm đến cảm nhận người được chụp ảnh!
- Gọi là Phim CẤP 3 vì phim được phân thành nhiều cấp: Cấp 1_ Xôn Xao, Cấp 2 _ Sững Sờ, Cấp 3 _Sung Sướng, Cấp 4_XÔI SÙNG SỤC_ Cấp 5_ LÒI TÒI PHÒI ….vân vân ..các bạn định nghĩa tốt!!!
- Cuối cùng là khó hiểu nhất: DẬY THÌ thực tế đấy đủ là câu nói DẬY THÌ …ĐÃ MUỘN RỒI, nó ám chỉ mọi việc đã hoàn tất và chúng ta chỉ còn cách đi thay QUẦN. Sau đó, để tạo ra 1 động từ thật khó hiểu các nhà Ngôn ngữ học vứt mẹ nó chữ ĐÃ MUỘN RỒI đi và thế là có được 1 động từ: DẬY THÌ????
Giải thích như vậy chắc các bạn đã gần hiểu, bạn nào thắc mắc gửi văn bản trực tiếp cho Bộ giáo dục và đào tạo!
Nào! Chúng ta cùng trở lại nội dung của Chương 2!
Khi lên lớp 9 thì tôi đã biết thêm hay nói cách khác là PHÁT TRIỂN thêm được nhiều điều về DẠY THÌ. Mùa hè năm ấy (1991) tôi với 2 thằng bạn thân tên là T “lột” (thằng này chính là NV chính trong bài luận Anh khác hay mắt em lác – P2) và Q “thâm” đợi ông già tôi đi làm là vác xe đạp đi thuê băng Video phim MÁT về xem. Chủ cửa hàng là 1 chị khoảng trên 30 tuổi trông khá xinh nhưng rất khó tính, chị chả cười bao giờ và chỉ đưa mấy phim loại NHẸ, cùng lắm cũng chỉ xem được vài cảnh TỶ HỚ rồi lại mất công TUA. Đến cuốn tứ 5 thì chán ốm, thế là tôi bàn với T “lột” để thuê phim NẶNG về xem và 2 thằng lên xe đạp phi ra hàng băng. Sau 1 lúc đùn đẩy xem thằng nào vào nói chuyện với chị thì T “lột” nó nhận, đơn giản vì mặt nó GIÀ hơn mình. Nó gãi đầu gãi tai gàu văng đầy mặt quầy, tai nó đỏ bừng nhưng vẫn cố nói :
- Chị ..chị ..cho em thuê băng phim …NGƯỜI LỚN ấy!
- Đây, phim nào em chọn đi!
- Không phải mấy phim này! T “lột” nhăn nhó! Cái phim…. mà nó… không có TÊN cơ!
- Ơ hay cái thằng này! Phim này chả người lớn là gì? Không tên là phim gì???
- Không! T “lột” tỏ vẻ khổ sở: Phim người lớn…. thật sự ấy! Phim này …nó ….NHẸ lắm!
- Ơ hay! Tao bực với 2 thằng mày rồi đấy nhé! Phim này là phim NGƯỜI LỚN, mày thích KHÔNG TÊN thì để tao bóc cái tiêu đề đi, được chưa! Còn NHẸ hay NẶNG thì như nhau cả, tao có CÂN cái băng này bao giờ đâu mà biết NẶNG NHẸ? Không thuê thì lướt!
Có vẻ như chị cố tình không hiểu và câu chuyện có phần rơi vào bế tắc, đúng lúc nguy nan mình nhanh trí nói ngay:
- Chị cho em thuê cái phim NGƯỜI GIÀ đi chị!
- Làm gì có phim NGƯỜI GIÀ???
- À không, phim trên cái MỨC người lớn của chị ấy chị ạ!
- Á À! Cái thằng này khá! Phim SẾCH chứ gì, mày nói thế cho nhanh lại còn bầy đặt NẶNG với NHẸ! Đây cầm phim 3 Chàng lính ngự lâm xem trước đi!
Thế là từ MÙA HÈ ấy trở đi chúng tôi thật rơi vào tình trạng DẬY THÌ về mặt TÂM LÝ!
Này nhé: Phim “3 chàng lính ngự lâm” rất đặc biệt, họ chả bao giờ mặc quần và KIẾM họ thì DÀI, kẻ thù toàn là NỮ và chả chống cự bao giờ, thế mới lạ!  Phim “Cô gái quàng khăn đỏ” còn đặc biệt hơn: cô chỉ quàng trên người duy nhất cái khăn đỏ be tý teo và chả bao giờ cô gặp bất cứ con SÓI nào, nhưng không hiểu sao lại nhiều CHÚ THỢ SĂN thế, vác SÚNG đi nghênh ngang…! Phim “ Nàng Bạch tuyết và 7 chú lùn” còn kinh ngạc nữa: 7 chú lùn sao mà CAO thế, Bạch Tuyết thì chả ra khỏi gốc cây bao giờ vì nàng chỉ trực ngồi dậy là lại có chú vào HỎI THĂM và có lẽ Hoàng Tử lạc mẹ nó đâu đó trong khu rừng của Cô gái quàng khăn đỏ…
 Nhưng một điều đặc biệt là khi xem đến cuối cuối cùng của Cửa hàng tôi mới nhận ra rằng, tất cả những thông tin mà chúng tôi tham khảo chỉ là qua Video, chúng tôi chưa được TẬN MẮT quan sát bao giờ... Cả 3 thằng đều rơi vào tình trạng thất vọng cho đến một hôm thằng T “lột” chạy ào đến thông báo môt tin vui nhất trên đời:
- Tao có cách để QUAN SÁT thực tế rồi! Cơ quan bà già tao toàn công nhân may, 90% là nữ, tối qua tao thấy tan ca chúng nó tắm cả dàn ở BỂ NƯỚC! Tối nay, đúng 9h anh em mình ra RÌNH!!!

Ôi trời đất thiên địa ơi! Sao hôm nay trời lâu TỐI thế hả GIỜI!!!

0 bình luận

Thích

Bình luận